Природа не старалась долго,
Когда лепила мой портрет:
Носяра, глаз косых двустволка,
Три волосинки свились в дред.

Два лопуха – ушей заместо,
Зубов десятка полтора,
Мучная бледность, как из теста,
Пугались даже доктора.

Какой мне в жизни выбрать путь,
Когда такие вот приметы?
Прости, господь, не обессудь,
Но я, наверное, в поэты.

Подкинь признания и славы,
Не оставляй меня без баб,
Меня пугаются шалавы,
Когда встречают мой осклаб.

Устало к горизонту шло светило
И лес был полон птичьих голосов.
Мне кажется, она слегка смутилась,
Когда я выскочил внезапно из кустов.

Курносый носик, робкий взгляд под чёлкой,
Я понял – наконец-то, вот она!
В бейсболке с логотипом «Coca-cola».
Нежна, тонка, изящна и стройна.

Вздымалась грудь взволнованной голубкой,
Мне, обещая множество утех,
И ножки стройные под супер-мини-юбкой…
Такие прятать в брюки – просто грех!

Мне прямо в душу заглянули очи.
О, сколько в них тепла и доброты!
И чтобы ей в любви признаться срочно,
Я тут же потащил её в кусты.
………………………………..
………………………………..
Сегодня сняли гипс, и стало легче,
Но всё же вспоминаю всякий раз
Ту ножку стройную, что била меня в печень
И ручку нежную, подбившую мне глаз.

Порою сюрпризы нам жизнь преподносит,
В сознании крепкие стереотипы,
К примеру, мол, долгая влажная осень
Несет обязательно вирусы гриппа.

Что нос у евреев длиннее пиписьки,
(Их сделал короче обряд обрезанья),
И что у хохлушек огромные сиськи
Весьма укрепилось в народном сознанье.

Все это, скажу вам, ужасно нелепо,
Как сцать против ветра (но мы ж не придурки),
Как верить что в Бурсе и в Газиантепе
Эллины живут, а не стремные турки.

Не то, чтобы щас, а конечно же, в детстве,
Хотел было стать я отважным ковбоем,
В бою побеждать краснокожих индейцев
Мне тоже хотелось, я это не скрою.

Надвинув на рожу техасскую шляпу,
В салун заходил бы лениво- небрежно,
Бармен бы бурбона в стакан мне накапал,
Прекрасная Мэри любила бы нежно.

Я сижу и сам с себя балдею.
Член безвольно сник наискосок.
У меня, представьте гонорею
показал сегодняшний мазок.

Нет бы там полиартрит, артрозы
Или, например нетвёрдый стул
или недостаток бы глюкозы
или рак...не... дохрена,.... загнул.

Я же был своей супруге верен -
( правда, тёще дал на Пасху в рот
плюс с соседкой у чердачной двери -
так ведь то же в жопу, то не в счет..)

Подошел какой-то врач-мужчина
договор принес и семь рублей,
После Вашей, говорил, кончины
пенис Ваш отправим мы в музей.

вот хочется сказать хоть пару добрых слов
но в горле – словно ком, и волосы встают
пожалуй, восхвалю ту пару длинных ног,
чьи мощные пинки аж в Питер достают

Я видел случай, как мужик блевал метра на три впереди себя блевотиной. Прахожие разбегались и шарахались в стороны, а он блевал каким то борщом. Тоже было очень противно. Казалось, что противнее не бывает.

Но както раз я зашол пассать за гаражи и там увидел агромную кучу гавна. А в гавне я увидел двух глестов-аскаридов. Очень было противно.

А ещо я видел в армии, как прапорщик наблевал на стену. Блевотина медленно сползала состены и саскальзывала. Было очень противно.

А ещо както раз я зашол утром в лифт и наступил на дресню всей ногой. Было очень противно. Охуеть, как пративно. А патом через некоторое время я зашол в этот же лифт, хотел нажать кнопку и вляпался рукой в блевотину. Ктото наблевал на стену лифта. Блевотина была липкая и вязкая. Я сам чуть не сблеванул. Очень было противно.

А тут недавно иду по улице. Весна. Все тает. Солнце. Птички чирикают. Я ебало солнцу падставил и падскальзнулся на льду. Ебнулся и рукой и туловищем в оттаявшее гавно попал. Было очень противно.

А ещо я видел, как прачищали канализацыонный люк. Мужик в резиновом костюме нырял в жижу. В жыже плавало гавно. Было очень противно. Но я понимал, у нево работа такая. Но все равно нырять в гавно очень противно.

Вот у миня в связи с этим и возник вопрос – что противнее – гавно или блевотина? Гавно воняет сильно. В нем водяца глесты. Попадаюца волосья из жопы, оно пузырица. А что противного в блевотине, казалось бы? Ведь это же еда, каторую недавно съели. Но все равно очень противно. Я пробовал сравнивать. Я погружал одну руку в гавно, а другую в блевотину, закрывал глаза и пробовал сосредаточица. Но все было противно одинаково. Гавно патом отмывалось труднее, чем блевотина. Но блевотина тоже очень противно. Папробуйте сами окунуть руки в гавно и блевотину и сравните. Может вы почувствуете разницу. Я лично не знаю, и эта мысль не даёт мне покоя. Что противнее -–гавно или блевотина?

Что для вас противнее, уважаемые?

никому я нахер тут не нужен,
бедный разнесчастный сирота
и становится традицией к тому же
пнуть ногой красивого Кота
жаль мне вас, унылые фофанцы -
тычетесь, как рыба о стекло,
а красиво - рыжее созданье
к Лиде на грудину утекло
хрен вам в ноздри, легкий ветер в попу
ДВЯ, прими крысиный яд
Я лежу на на сиське
и европы на меня завистливо глядят

Дамы носят чулки на ногах,
Я ж его натянул на рожу...
Посмотрелся в трюмо - ага,
В самый раз поражать прохожих!

Плащик бежевый в стиле Коломбо
Я набросил на голое тело,
Подбородок я с неким апломбом
Вздернул весело, гордо и смело...

Да, хорош... Прям отдаться мало...
Ну, пора в подворотню мне...
Эй, малышка! Куда побежала?
Не сползай в шоке ты по стене!

Распахну я плащец свой, бесспорно,
Мне не жалко... Любуйся! Смотри
На мои безупречные формы,
Ярко светят как раз фонари...

Вот дуреха! От счастья сомлела,
От восторга, конечно... Да, да...
Йэхххх... Люблю свое дивное тело!
Сила страшная - красота!

Подвержены износу мужики,
Их жизнь и тяжела, и изнурительна!
И спорить тут с тобой нам не с руки –
Шагреневою кожею стремительно
Скукоживается мужицкий век!
Куренье, водка, гиподинамия…
Какой такое сдюжит человек?
То геморрой, то сплин, то аритмия…
А женщинам по жизни ныть грешно –
Они ж подвижней, крепче конституцией!
Пусть говорят, что «слабый пол», мол, но
О том могу устроить я дискуссию –
Мы, женщины, сильней по всем статьям!
Не буду вспоминать коней и избы,
Тут от себя могу сказать вам я,
Не без претензий, не без укоризны,
Что надо нам добрей быть к мужикам!
С готовностью желанья их любые
Предвосхищать, лелеять их, пока
Не отвалили, гады, в голубые!

Прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама девочке подарила;), три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в спальню. Ну, и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу постелили в гостиной. Ну, да мы люди простые, и не так еще спали. А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно;) Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну, и процесс пошел... А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца... Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто х#ею. Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине столько сексуальных извращений?! Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е#учка.

Вставайте, граф, рассвет уже полощется,
Из-за озерной выглянув воды,
И, кстати, та, вчерашняя молочница,
Уже поднялась, полная беды.
Она была робка и молчалива,
Но, ваша честь, от вас не утаю:
Вы несомненно сделали счастливой
Ее саму и всю ее семью.
Вставайте, граф, уже друзья с мультуками
Коней седлают около крыльца.
Уж горожане радостными звуками,
Готовы в вас приветствовать, отца.
Не хмурьте лоб, коль было согрешенье,
То будет время обо всем забыть,
Вставайте, мир ждет вашего решения:
Быть иль не быть, любить иль не любить.
И граф встает, ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.

Прошлых жизней мы не помним. Жалко.
Только странный опыт мой таков:
Я, скорей всего, была русалкой
И на дно тащила рыбаков.

Жизнь русалок, если разобраться,
В чем-то даже очень непроста,
Ведь не могут полностью отдаться
Мужикам они из-за хвоста.

Не фригидны и не недотроги
Мои сестры, дочки Нептуна,
Но не знают, как раздвинуть ноги,
Ведь по сути, ног – всего одна.

И еще без всяких эпиляций
Плотной скользкой шкурой – чешуя.
Рыбакам одно на ум – ебаться,
Крутят, вертят девку – ни хуя!

Сбереженья горят и возможности сУжены,
Кризис бодро шагает по каждой стране.
Мне-то похуй, я вкладывал только в оружие,
Ведь оно никогда не теряет в цене.

Без кредитов остались стада миллионные.
И весь Мир об ином говорить перестал -
Он в Америку грузит бабло мегатоннами,
Это ж главное нынче - спасти пиндостан.

Без насилия, войн, по любви и согласию,
Мы сказали всем миром Америке: Да!!
А иначе они всей своей пиндорасою
Вымрут нахуй. А это же Миру - пизда!

"Поделись с ЮэСэЙ!" - вот девиз этой осени.
Я бы рад! Проживу в нищете - я здоров
И силен - беспезды! Но не слать же в пиндосию
Все сто двадцать моих незаконных стволов?!

Весь в тревоге...Ну, разве не сплю перед телеком.
Знаю, верю - всем миром спасем пиндостан,
Мне бы что-то свое захуярить в Америку...
Жалко, ядерной бомбы пока не достал...

Она листала сотни монографий,
Штудировала тысячи статей,
Читала лекции про ямб и амфибрахий
И про отличия хореев и спондей...

Зачем все это нужно было, дуре, -
Закончить школу, получить диплом,
Три года бред нести в аспирантуре
И степень доктора отстаивать потом?

Все ради одного, увы, момента,
Который снился ей уже не первый год:
Чтоб в спальню затащить к себе студента,
Не сдавшего ей вовремя зачет...

И вколотив несчастного в перину,
Поправ бесстыдно возрастной барьер,
Ногтями исцарапать парню спину,
Познав еще один, физический, размер!